这里不是我的家，我和这家里的人们关系太微妙。
他们是我的亲人，我的血缘和他们有脱不开的联系，可是这究竟不是我的家。我想，家人之间的亲情应该就是亲情，如果他们是我的家人，是我的亲人，我应该很自然很自然的就像呼吸一样自然而不问为什么，那样自然地去享受亲情。
可是我没有，我努力在躲避这些亲人，我不知道这是谁的错。
我这才知道，原来我没有家，从来没有过。因为我一直想要自己的家，所以我在讨好那些和我有血缘关系的人，应该要成为我的家人的人们。
但是，没有家就是没有家。
以前我在难堪的时候，我会逃到这里来躲一躲，其实我错了，我找错地方了，他们不过用一种淡漠成全了我的逃避，亲情不是这么样的。
我在抱怨的时候，会找到这里的人来诉说，其实我的潜意识是在投其所好罢了。我迎合他们的观点去说我的抱怨，满足他们某些心理。
这些天，他们在自己的小家里上演着亲情，我在门外欣赏。我是孤独。
我的爸爸妈妈，他们没有给我家的感觉，家是什么样的？家应该是时刻想要依赖的地方，对吗？我记得张小娴说过，在孩子受伤的时候才会想到回家。只是，不管受多大伤，我都没有想过要回家。我的家不是接纳我疗伤的地方，是提醒我伤口疼痛和丑陋的地方。
没有人知道我的依赖性是多么的强，没有人知道我其实根本只是想安静地在某个地方，有最烟火人间的生活，有人用最纯净的亲情来关心我，帮我掩饰我的伤疤。
难过的时候，没有人肯给我一个停留的地方，没有人会为我准备一张床，一颗止痛药，我只好记不起我是不是真的受过伤。
家应该是个温暖宽容的地方吧？在书里面的家，都有一盏灯在亮着，看着那盏灯就不会迷路。我想，有个家也对我这样宽容，我能在这个家里爱每个家人，我对他们的爱不带任何其他的感情。
我疑心我的想法是不是太过自私，太无情，太，贪婪？
真正的家究竟是什么样的？别人的家人都是怎样的？

或者，这些是我的错觉，是骗局？

在找书的时候看见以前的日记，那时候我很努力地学棋，那时候是不是一个骗局？或者后来是骗局？
很多事情的真相都模糊了，心态的变化会不自觉地将真相扭曲。
记忆是假的，现在是假的，以后也会是假的。
我总是尴尬，我在哪里都觉得自己和周围格格不入。
有时候我想，没有安全感又怎样呢？有什么事情会难过死亡吗？
有时候我想我真的不会害怕死亡。
一直就是这样没有安全感，从来没有对未来有信心过，从来都是在游离状态里，漂浮，晕眩，看不清任何真相。还有什么会比这更难的呢？我随时做看见光明，踏在土地上的准备，也随时做死的准备。
都不可怕。
都不会比自己和自己的心互相折磨更可怕。
那我还怕什么呢？
不过就是等么，怕什么呢？

这些天总在病房里，看见那么多受伤的身体因为对生的眷念，让自己的尊严都在众人的欣赏里彻底丧失，别人在看他们尊严的丧失获得了多少乐趣啊。
可是受伤的身体伤口好了以后会忘记这一切的。

前两天有人在忙着把路边梧桐的枝叶都剪下来.现在街道两边的梧桐都光秃秃地寂寞地站在那里.雨停了,天空灰得很干净,到处都是这样空荡荡.
我的寂寞已经让我无话可说.